Cum să se facă neomarxiștii lui SOROS auziți în lume? Evident, prin presă. Deși în această zonă ar trebui însă să se afle oameni integri, bine pregătiți și gata să se lupte până la capăt pentru Adevăr, și aici se află uscături gata să își vândă condeiul și conștiința pe câțiva arginți.
Cel mai bun exemplu de cuib de năpârci numite jurnaliști, în fapt niște târâturi vândute mișcării globaliste, neobolșevicilor, și care au ca Biblie agenda lui SOROS, este neînfricatul săptămânal pe care nu-l cumpără nimeni botezat pompos Newsweek România. Publicația – un zero absolut – ar trebui studiată de oamenii de știință ca un exemplu perfect de năpârci trădătoare de Neam și Țară.
Liderul mizeriei, Sabin Orcan, gazetarul fără bacalaureat, al cărui nume adevărat este Borcan, nume neaoș românesc, din galeria de pietre prețioase de genul Florar, Lingurar, Rudar și Ursar, căci cine s-ar putea numi oare Borcan?, acest Lighean de lături este un soi de extensie a bubelor lui SOROS în România.
Și când ai un asemenea șef de trib, căci știm că cine se aseamană se adună, redacția, mai bine zis lazaretul minților înnegurate, scursorile s-au adunat la Borcanul de lături care, speră neobolșevicii, va ajuta la infectarea Țării. În afara lingușirii zilnice a agendei neomarxiste, năpârcile astea nu prea fac nimic constructiv pentru societate. Dar, e adevărat, contribuie la distrugerea stratului de ozon al planetei cu vânturile lor pestilențiale.
Din când în când, adică o data pe zi, redacția se conectează la marele creier neobolșevic care le trimite lista cu ce mai trebuie maculat. În principiu, neputând fi bănuiți ca posesori de imaginație, năpârcile trebuie să arunce cu noroi în tot ceea ce este românesc, mai ales pe naționaliști și patrioți, în așa fel încât nu cumva ca România să aibă vreun zid de apărare, fie el și intelectual. În rest, poți regăsi în Newsweek cea mai ordinară cloacă de creaturi abjecte, un soi de vizuină cu valențe de Sălaș Negru. Un puroi.
De Borcan nici nu prea ai ce spune, nici ca om, nici ca ziarist. O stârpitură plină de venin, gata să își prăduiască și propria mamă pentru un blid de mâncare. Nici supuși săi nu sunt departe, ceea ce face din bietul săptămânal o colecție de fake news (ca să nu le spunem material de intoxicare) de cea mai proastă calitate.
Cică, în afară de banii nemțești care susțin aberanta publicație, slugoiul Borcan mai ciupește câte un leu-doi și de la cenzorul Robotului de la Cotroceni, scârba de Manicu. Și că tot veni vorba, oare nu este nimeni interesat să ia urma banilor care curg dinspre Germania în conturile Newsweek? Nu investigăm și noi oleacă din ce trăiește un săptămânal care nu vinde nici măcar un exemplar de revistă pe an? Poate ar fi vremea să mai dăm pe față câte ceva despre deontologii de buzunar din spatele unui panou vopsit elegant și cu un nume englezit?
Printre semnăturile puturoase de la Newsweek regăsim tot soiul de nume de mari antipatrioți români cum ar fi celebrul Sabin Gherman, care, deși s-a săturat de România, tot din țărișoara asta suge ca o lipitoare scârboasă. Din fericire, numele său nu va dăinui în vreun hrisov al oamenilor importanți pentru că, în afară de câteva platitudini pe care le repetă cu o obstinație bolnăvicioasă, e mai gol pe dinăuntru decât un balon de săpun. Bref, lipsit de simțul ridicolului, Gherman se poartă ca un păun care încă nu știe că a fost deja împăiat.
Mai sunt și alte nume de calibru zero cum ar fi Iulian Fota, o făcătură sinistră cu păreri expirate sau Ramona Ursu, prietena tuturor stricaților sexuali de pe planetă. Această individă a încercat, de-a lungul timpului, să se ia și de proiectul meu de lege privind Salvarea Inocentei Copilariei. Ea, pentru care cuvântul mamă este doar o reprezentare abstractă a unui gen pe care vrea să îl arunce în noaptea uitării. Căci, da, Ursoaica, că doar chiar numele ei spune că n-are tangență cu rasa umană, este fascinată de înșiruirile de litere fără sens precum LGBTQWSKJUTRPZXG …
Un alt scop al unui cuib de năpârce sorosiste este acela de a găsi idioți utili care să le facă treaba pe nimic bani. Musculițe care se adună după mirosul emanat de balega pusă la borcan. Și uite așa a apărut un cetățean gata să își încarce circumvoluțiunile cu excrementele secretate de mințile dospite din oficina lui SOROS numită Newsweek. El se numește (mă rog, cum să-l cheme pe bietul om dacă s-a lăturat galeriei de borcane, urși, fote și ghermăneli?) Sorin Semeniuc, recte SS.
Pentru că scopul Newsweek este să murdărească tot ce este poate servi României Eterne, Semeniuc a primit ordin să ”investigheze” cazul Ninel Peia. Pentru că le stau în gât tuturor trădătorilor și vânzătorilor de Neam. Pentru că nu îmi e frică de scursori ca Borcan, infecții ca Manciu, adulatori ai deviațiilor sexuale ca Ursu sau consumatori de rahat precum Gherman.
Pentru că, după numele de botez, pare a fi mascul, l-aș pofti pe SS să ne încingem la o luptă dreaptă, dar ceva îmi spune că amărâtul n-are snagă pentru o ciocnire bărbătească. Dar, pentru că tot se dă ziarist de investigații, îi atrag atenția pe această cale că știu totul despre el, de când a fost înțârcat până în ziua de azi.
Când te scalzi în zoaiele scurse de pe câte un borcan, nu te aștepta să nu te mânjești tot de rahat, Sorine! Joaca printre deșeuri umane nu te face deloc mai deștept în cap, ci numai te afundă în mocirla în care neobolșevicii vor să scufunde o lume!
Așa că, investigatorule care ești tu investigator, am înțeles că ești pus să încălzești ciorbe vechi despre subsemnatul, dar eu zic să te mai gândești un strop, că e păcat să te faci de râs pentru un soios care n-are nici măcar bacalaureatul luat!
P.S- Sunt și oameni de calitate la Newsweek care respectă:
Cele zece porunci ale presei engleze la început de secol douăzeci:
1. Nu pierdeți din vedere legea defăimării!
2. Mai bine reduceți decât să exagerați importanța faptelor!
3. Fii întreprinzător, dar respinge tot ce poate fi senzațional și ocolește frazele brutale ca și amănuntele netrebuincioase și de natură îndoielnică!
4. Titlurile articolelor să fie cu totul imparțiale!
5. Informațiile să nu trădeze niciodată nuanța politică a jurnalului!
6. Prezintă faptele așa cum sunt, fără a le acoperi!
7. Fii în mod scrupulos imparțial și drept către dușmani!
8. Marea datorie a unui reporter este de a spune adevărul!
9. Marea datorie a unul redactor-șef este de a fi prudent!
10. Marea datorie a unui jurnalist este de a avea caracter, lucru care se întâmplă dacă iubește adevărul și e prudent!
și pe această cale, le cer scuze anticipat.
Discussion about this post